今日はとても寒い

くだらない感傷だと思うかも知れないけど、
これは私の生の問題なのです。


私だって少しも、私のこの陰鬱な迷路にあなたを引き込みたいとは思っていません
けれどもあなたが、私の世界を切り開き、光を照らしてくれたから、
私は私自身と向き合い、這い出してみたいと思いました

最初から、あなたでなければならなかったんです。
でも、あなたではダメだった

あなたが、私の唯一心許す人なのに、
なぜあなただけが、私の届かざる空間にいるのでしょうか


私は、この関係の危うさを愛したわけではありません。
狭義で言えば、あなたの地位や性質や思考や知恵を愛したわけではありません。
あなたが、私にとって心を砕く唯一の人であることの故に愛したのです。


私がたとえ役に立たなくても、誰かを救わなくても、恩を返さなくても、畏敬を唱えなくても、
やりたいことはやりたいと、会いたい人には会いたいと、欲しいものは欲しいんだと、
そう言えるようになりたい
言いきれるようにありたい

衝動

天井を見上げて、
眠りにつこうという時、
この頃は、強く、ひとりを感じる。
それはあの人が自分のものにならないと知ったからじゃない、
自分にも、欲しいものがあると、知ったからだ。


生きていくことは、こんなに難しいことなのだろうか。
こんなに寂しくて孤独で、休む間のないものなのだろうか。

欲しいものがあるということは、こんなにも切なく、私の輪郭を世界から切り出す。


悲しんでいるんじゃない、
ないものねだりで寂しさにひたっているんじゃない、


ただ、強い強い衝動が、
私の中に生まれつつあると、
感じ始めている。

月の夜に

想っても
想われても
幸せになれないのだなぁ


私は幸せになりたいんじゃなくて
ただ安心がしたいんだ

みんな幸せになりたいんじゃなくて
ただ安心が欲しいのかも知れない

想っても想っても
届かないもの

あとどれだけ、交錯する２人のままでいましょう

私はただ
あなたの想う私でいられなくなるのを恐れている

ただ、安堵が欲しいのです

ほんとうにおそれていることは

本当に恐れていることは、
私の身におこる「奇跡」が、
これを境になくなってしまうこと。

音沙汰なく、

はて、それは、奇妙なことがあったものだと、
誰かが首をかしげて、
そのままどこかへいってしまうこと。

しかしね、しかし、

恐れ、恐怖に震えながらも、
なんとなく、そうではないことを予感している。

「奇跡」は、また起こる。

それは、あなたとの間に、では、ないかもしれない

けどそれは、最終的には、あなたとの間に、なのだと思う

魂が呼び合っているなら、きっと、そうなる。

もしその奇跡がおこらないのであれば、
それはちっとも悲しみのひとつにはならない。



今の私は、あなたの思い通り、手も足も出ない小さな子供かも知れない

しかし、２年後、３年後、５年後、10年後、、
果たしてそうとは限らない。


「奇跡」はきっとまた起こる。
だからきっと、苦しいこともまたやってくる、、

そのときに、そなえておかなければ。
次こそは、「奇跡」の瞬間に、向き合える自分に。

(no subject)

ひとりで思い上がってご迷惑をおかけしました

恋人にでもなれたと思ってるのかと聞かれれば、誓って一度足りともそんなことは思ったことがありません




ふたつの言葉だけ、用意しておきます。

ずっとずっと心に用意しておけば、
いくら黙りがちなわたしでも
きっと口にできるに違いません


すがるでなく
いたって平静に
鋭く冷たい面持ちで。

メメント・モリ

今まで、私という人格は、全て私の手のうちにあって…
けれど今、私という人格は、どこへいってしまっただろうか

今は、何が悲しいのかも分からない。
何が楽しいのかも。
楽しいから、寂しい、楽しいから、哀しい。

この苦しみから、一刻も早く抜け出したい。
一秒一秒が、果てしなく長く感じる。
終わらない時が続く…


神様、早く私にとどめを刺してください。
こんな苦しみに生きていても、どうしようもありません
かみさま…
かみさまお願い…


あなたは今何を考えていますか
どの道も私をおとしめるのですよ
その重さを思っていますか
それとも、忘れようとしていますか

早く、最後の手をひきましょう
私はいつだって糸の切れた操り人形のように
ばらばらに…陳腐なたとえですね。


今はひとりの人を守るための沈黙なんでしょうね
これが私の想像する、最悪のシナリオ。
しかし、おそらく最も真実に近いシナリオです。


茶化したメールでいいから、
むしろ、もう連絡しないでくれという冷たい一言でもいいから、
私に声を聞かせてください

８月１３日

このまま精神的に弱くなって、
何も乗り越えられない子になっちゃったら
どうしよう

心に負けてしまって
本当に手に負えない子になってしまったら、
どうしよう

不安すぎる。
強くなりたい、もっと、もっと。
今までいろんなことにぶつかり過ぎたのかも知れないけど、
これから先もっといっぱいぶつかる予定なんだから
もっと、もっと、もっと、強くなる必要がある


強くなりたい、
気持ちに打ち勝つ意志を。

洗いざらしの日記帳

遠くの森で、蝉がせわしない。
嵐が来るのを知って、最期命を燃やしているのだろうか

遠くで火事があるようだ
明日起きれば、報道があるだろうか


恋に落ちては失い、愛を見つけては、目を逸らす
忘れることを知るほどには、私の感情は鋭敏で、
思いに走るほどなく、私の意識は覚醒している。


何も考えずひたすら誰かに甘えたい。
身長ほどある観葉植物が、生い茂る応接間で、
ソファに横たわる私の額を撫でてくれる手はないだろうか。



私の意志は感情を克服できるだろうか。
一般的に言って、意志は感情を克服できるのだろうか。

あなたを手放したくない、たとえ心がぼろぼろに傷ついて、取り返しのつかないことになっても。

手放したくない、